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1．某男生性沉默寡言，婚后生有一女，女兒長到十歲，終于按捺不住好奇心，拉住其母問：“媽媽，這個每天和咱們一塊吃飯的人到底是誰呀？” 2．一對夫妻正討論著剛貼好的壁紙。丈夫對剛貼好的壁紙不太滿意，而妻子卻無所謂。為此，丈夫很惱火，他對妻子說：“這個情況的出現，就在于我是個要求完美的人，而你卻不是。” 妻子回答道：“說得對極了。這就是為什么你娶了我，我嫁給了你。” 3．一天，大科學家愛因斯坦臨終前問小利斯神道，“人死后有沒有靈魂？” “當然有了。”小利斯神微笑著說道。 “我從來不相信人是有靈魂的。你有什么科學的理由讓我信服呢？” 愛因斯坦不解的問道．“因為靈魂是人的精神力量，應該是一種能量吧，正所謂：物質不滅，能量守恒。” 小利斯神淡淡笑道。 4．在船上，一個水手問另外一個水手說：“酒和女人，你到底喜歡哪一種？” 另一個水手回答：“我首先得知道（它）她們的出生日期。” 5．年輕的律師為他的第一個案子出庭，他的當事人的24頭豬被鐵路局的車軋死了．為了強調損失的巨大，他激動地說：“先生們，想一想吧，24頭豬呀！24頭！是我們陪審團的兩倍呀” 6．在氣象臺實習終于知道“明日降水概率30（百分號）”是怎么算出來 ［續］的了～臺長在辦公室里找了十個人問：“同意明天下雨的請舉手”，結果三個人舉起了手…… 7．一位大爺到醫院做B超檢查，出來后不滿地說：“那大夫一見我躺下，就不搭理我，只顧自己在旁邊看電視。” 8．男：我可以為你買一杯飲料嗎？女：不必，我寧愿要你買飲料的錢。男：我是攝影師，我一直在尋找一張像你這樣的臉。女：我是整形外科醫生，我也一直在尋找一張像你這樣的臉。 男：我想我一定能讓你非常快樂。女：你是說你要離開？男：我能牽著你的手嗎？女：不用了，我自己能拿得動。男：我們曾有過一兩次約會吧？女：肯定只有一次，我從不會犯兩次同樣的錯誤。 9．倫敦某大街一個雜技團正在表演節目：關在箱子里的絕食男子．新聞記者采訪絕食男子，問道：“你為什么要演這個節目？” 那男人回答：“這也是混口飯吃！” 10．我是初中生，一次我收到詐…騙的短信：“爸爸媽媽，我現在沒錢用了，把錢打進XXXXXX賬號。這個是我朋友的卡，名字XXX。” 然后我很爽快地回了他：“你媽媽我在上初中呢！” 11．年輕的女售貨員熱情地介紹說：“買這個娃娃吧，它最好玩了，你若放倒它，它便立即閉上眼睛乖乖睡覺。它還會哭會笑，它哭的時候，你摸摸它的頭，它就會變哭為笑 ，就像真孩子一樣。” 這位母親聽了，感慨地說：“哎，小姑娘，看得出來，你還沒有孩子。” 12．一日，兩賊相遇。甲問乙：“你最近在哪里發財？” 乙沮喪地說：“昨晚我爬進了一家肉店。黑燈瞎火的，費了很大工夫終于打開了個保險柜，TMD原來是個冰箱。” 13．老師對學生們說：“小朋友，下午校長要來問你們話，到時你們要好好地回答．本杰明，你是第一個，校長會問你是誰創造的？你答是上帝創造的就對了．湯姆，你是第二個，校長會問你世界上最初的人是誰，你答是亞當和夏娃就對了．你們好好記著，別答錯了．” 下午，就在校長快要來的時候，本杰明因為肚子忽然痛得不能忍受，到廁所去了．校長走進教室，看見第一個座位是空的，就問第二個的湯姆：“你是誰創造的？” 湯姆答：“亞當和夏娃．” 校長急了：“怎么？難道你不知道你是上帝創造的嗎？” 湯姆：“上帝創造的那個人，因為肚子痛，到廁所去了．” 14．阿呆剛談的女朋友皮膚病，渾身奇癢難忍。到醫院去看病，醫生說這主要是食物過敏所致，并告訴她一大串禁止食用的食品，她都一一記在紙上。回家后，她把紙條壓在桌子上的玻璃下就出門了。女朋友晚上回來，見阿呆得意洋洋，身邊還放著一大包東西，她高興地問：“親愛的，你 又給我買了什么？” 阿呆一揚紙條說：“寫在上面的全買了！” 15．小鎮的教堂已經破損不堪了．牧師每個禮拜聚會上都要求教友們能夠踴躍捐獻，以籌款蓋新的教堂．有一個美貌的小姐落落大方地走到捐獻箱前向牧師說道：“我愿意捐獻兩萬五千元．” 牧師答說：“小姐，我們雖然非常需要大家的捐獻，但不能接受褻瀆上帝得來的臟錢，你的心意我們領了，請你將錢收回去．” 在后面的一群男士則不以為然地大叫：“牧師，你收下吧！那可不是什么臟錢，那可都是我們的血汗錢啊！” |
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發表于 2011-5-30 16:11:35
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