|
|
一天下午，5歲的Sam回家洗澡。脫完衣服，他要我先給他倒一杯水。我說：“先洗澡后喝水吧。”他學著幼兒園小朋友的口氣威脅我，“不給我倒水，我就不喜歡你了，就不愛你了”！
我慢悠悠的回答道，“你愛不愛我，不會影響我的決定和行動，你永遠不可能用這個理由來要挾我，爸爸媽媽可曾這樣要挾你？”
“從來沒有過。”Sam回答道。
我告訴他，“無論你愛不愛我，我都一樣愛你。”
Sam嚴肅的回答道“Me too. Even when I’m angry at you, I still love you.”
這次小小的對話，讓5歲的Sam再次確認了愛的首要原則：真愛是無條件的。
“聽話！爸爸媽媽就喜歡聽話的孩子！你不聽話，我就不愛你了！就不要你了！類似的話我們早已司空見慣了，而它傳達給孩子的信息卻是致命的：“不服從我，就意味著我們之間關系的決裂，我就拋棄你！”孩子離開了父母是無法存活的，父母的拋棄對于孩子來說就意味著死亡。為了活命，孩子只有乖乖的順從父母。
孩子長大后，在和他人相處的時候，會出現以下幾種思維和行為模式：
1. 難以接受他人的不同意見，只要有人辯駁自己的看法，就感到特別難受，覺得對方是在否定自己作為一個人的價值。
2. 在意見不統一的情況下，千方百計說服對方，甚至使用威脅的方式和手段。
3. 不敢向他人提出不同意見，尤其是關系親密或者比較重要的人，生怕對方因此勃然大怒，拂袖而去，從而導致自己喪失這段重要的關系，因此只能壓抑自我，看著別人的臉色行事。
4. 在遇到難以解決的問題時，尤其是人際關系（比如遭到拒絕或者失戀），過去受到父母遺棄威脅時所經歷的那種走投無路的傷痛會翻涌而至，從而感到無比的痛苦，焦慮，甚至絕望。
明智的父母會理智而冷靜的接受孩子提出的不同意見，哪怕就是一個小小的“不”字。孩子將來怎樣平等跟他人相處，怎樣提出不同意見，怎樣協商，談判，討價還價，怎樣面質，辯解，堅持立場，怎樣妥協讓步，兩全其美，都首先在童年時期，在跟父母的相處中得到培訓和鍛煉。
父母允許孩子“不聽話”，接納孩子的獨特性，鼓勵孩子發表意見，耐心地跟孩子講道理，平等的協商，就培養了孩子良好的社交能力。
父母不允許孩子“不聽話”，要求孩子順從成年人，強行鎮壓孩子的反抗，孩子的社交能力就被扭曲，壓制，將來和別人相處時，就會變得缺乏自信，難以對現實情況做出冷靜的分析和判斷。
美國心理學家克勞德和唐森博士提出，三歲的兒童應該已經掌握以下處世原則：
1. 與他人建立親密感情聯絡，但不至于因為分離而丟掉自我，放棄自由。
2. 對他人說恰當的“不”，而不必擔心失去對方的愛。
3. 接受他人的拒絕，而不因此冷落對方。
由于我們在家從來沒有用感情要挾過Sam，我特地問了問他怎么學會說“如果你不……我就不喜歡你”這樣的話，他告訴我是幼兒園的小朋友這樣說。這些小朋友又是從哪里學會說這樣的話呢？
|
|
IP卡
狗仔卡
發表于 2013-1-29 10:26:38
收藏
分享
提升卡
置頂卡
沉默卡
喧囂卡
變色卡
顯身卡
不聽話的孩子