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1有一個寡婦守寡已久，難耐寂寞，因此她決定結婚，于是她提出結婚條件：
1.不可以打她
2.不可以離開她
3.要很會干那檔事
隔日有個沒手沒腳的男人來找她，寡婦問他符合什么條件？
他說:“你看，我沒手不能打你；我沒腳不能離開你；至于那檔事嗎……你想想我剛剛是用什么敲門的？”
2有一個先生，他已經失業很久了。有一天他從外面跑回家，非常高興地跳起來說：“好消息、好消息！我剛找到一個很好的工作！一天工作八個小時而已，一個禮拜只要上班五天，一年還有一個月的假日，而且薪水非常非常好，老板非常友善！”
他太太很高興啊！就抱他、親他，問他說：“你什么時候開始上班呢？”
先生回答：“這是我給你找的啊！”
3剛吃完晚飯，看到老婆在那躺著，湊過去親了她臉一下，
老婆：親啥，擦嘴沒？
我：剛...擦過了
4妻了：“親愛的，你看，我的體重又減掉了兩公斤。”
丈夫，“是嗎？你可是剛起床，你還沒有畫妝呢。”
5妻子舉著一本新的時裝雜志對丈夫說：“今年在你們男人中將時興穿無鈕扣襯衫。”
丈夫：“是嗎？這種時髦襯衫我已經穿了十五年了。”
6老婆：“因為別人都不同情你，我才做了你的妻子。”
老公：“你現在成功了！現在每個人都因此而同情我。”
7妻子: 你知道世界上什么東西最硬嗎？
丈夫:不知道
妻子:是你們男人胡子。你說你們男人的臉皮那么厚，胡子都能長出來.
丈夫:...... 我問你一個問題，世界上什么東西最厚.
妻子:不知道
丈夫:你們女人的臉。胡子都那么硬了，在你們女人臉上就是長不出來......
8給老公織圍巾的時候不知為何事與老公爭辯，一氣之下告訴他：“圍巾不給你織了！”
“那你給誰織？”老公瞪我。
“管得著！就是捐獻災區也不給你！”
“捐獻災區？“老公皺了皺眉頭：“我一個人嫌棄你的手藝也就罷了，何必連累災區人民。”
9鄰居問賭鬼的太太："你的先生昨天晚上又到賭場去了，勝負如何?"
"他去的時候坐的車子值一萬美元；回來的時候坐的車子值10萬美元。"
"哦！他贏了。"
"哪里，去時他坐我們的小轎車；回家時坐的是公共汽車。"
10老婆是掛面湯，雖然溫暖但過于平淡；
二奶是肯得基，投著洋味吃多了又膩人；
小蜜是涮羊肉，吃得就是那種膻味；
小姐是麻辣燙，只要你能叫上的菜幾乎都有。
11甜蜜的小夫妻正在床上聊天。老婆對老公撒嬌的說 ：“給我講一個葷段子吧！增加點情趣吧！”
老公想了想，隨后摸著老婆的胸部感觸的說：“不是所有的奶都叫特侖蘇！”
12和老公散步，突然很想吃水果，兩人摸遍口袋只有2元3毛錢，進超市轉了半天，橫豎比價，挑了兩根小黃瓜，稱重，2元3毛整！！！狂喜，高舉黃瓜大喊，老公，我太牛了，大小正合適，爽！
周圍眾人側目，我瞬間石化......
13老婆對著鏡子哭訴：“我越來越肥！越來越老！越來越丑了！”
隨后，老婆對老公撒嬌：“老公，你夸夸我，哄哄我呀！”
老公想了想，說道：“嗯，老婆，你的視力還是很好的！”
14、男孩：我們來玩消防車的游戲好不好？
女孩：怎么玩的啊？
男孩：我的手指是消防車，在你的腿上開來開去，你想讓我停的時候喊“紅燈！”就可以了。
女孩：好啊，來玩吧。
當男孩不老實是……
女孩：紅燈！
男孩：消防車碰到紅燈不停的啦。
15媳婦問我：如果你有后宮，會采取哪朝制度？
我說要網游制，所有嬪妃進宮都算1級，以臨幸次數折經驗值，臨幸N次可升級，或轉職為女道女官，懂專門技術的還能換技能點與道具。
YY了一通后，媳婦說：若用這種宮制你就慘了。那些嬪妃會每天晚上在紫禁城里深情呼喚：姐妹們，今晚組隊去養心殿刷皇上啊！
16婚禮舉行之前，牧師囑咐新娘的父親：“你把女兒帶到圣壇前交給新郎時，最好對他說句話。”
新娘的父親是雜貨店的老板，他不知道應該說什么好。
當他把女兒的手放在女婿的臂上時，便說了一句：“貨物出手，概不退換。”
17我把頭發染成了深栗色，第一天老公沒有發現，第二天老公還是沒有發現……第五天，老公終于發現了，盯著我的頭發看了半天。
我得意地問：“怎么樣？”
老公說：“該洗頭了吧？”
18夫妻二人合伙打麻將，商量好看妻眼色行事。
玩牌中，見妻子猛然劈開大腿，夫見忙出一筒，結果給別人放了炮！
夫不解？妻努大聲喊：我TM要的是小雞！！
19一對居住在郊外的夫婦在深秋時接到一個朋友送的一百株郁金香的花苗。
太太一直催丈夫去種，可是他總是拖延。
最后太太絕望了，就自己去種。
當然丈夫很高興----可是等到春天花開時，他看到鮮艷的花朵排列成“老公真懶。”
20話說前幾天，剛和老婆經歷了一些亂七八糟的事情重歸于好。我陪她去超市買東西，她挽著我的手忽然深情地對我說：“謝謝你老公，一路陪我走來。”然后我說：“這么近還打車啊。”結果，晚上又睡了一夜沙發。
21、“當你告訴你丈夫你懷-孕了的時候，他有什么反應？”
“他臉色雪白，口吐白沫，手里還拿著一把刀。”
“啊，天哪，他不愿意要孩子？”
“不，他正在刮胡子。”
22怒不可遏的妻子在門口遇到了一宿未歸的丈夫。他嘴里噴著酒氣，衣領上染著口紅的印跡。
她怒聲罵道：“你早上六點鐘回來做什么？”
“家里有早飯！”他回答。
23妻子：“你的女秘書在公司工作幾年了？” 丈夫：“四年。” 妻子：“多大了？” 丈夫：“二十多了，具體沒問過。” 妻子：“長的漂亮嗎？” 丈夫：“很一般。” 妻子又問：“穿衣服怎么樣？” 丈夫：“很快。”
24我是出了名的妻管嚴，每天老婆只給10元零花錢，一年下來風雨無阻。今天，沒錯，就是今天早上！老婆居然甩給了我一張紅毛爺爺（100元）！！我無法抑制自己的興奮，一個勁大叫：“為什么？告訴我為什么？哈哈！”老婆甩下倆字，我立馬淡定了：“十天。”
25小王貸款買了一輛車。后來，因不能及時還貸，銀行開走了他的車。
小王懊惱不已，拍著大腿說：“早知道會這樣，當初我應該貸款結婚！”
26夫妻吵架后，丈夫罵道：“你該記住，無論什么時候，男人的思考都是對的，判斷準確無誤，而女人卻是恰恰相反！”
“是呀，你選我做妻子是絕對正確的，而我選你做丈夫是大錯特錯的！”
27倆人吃完飯都不想涮碗，所以決定用猜拳方式決勝負，誰輸誰涮碗。但老婆好耍賴，出拳時總比我慢一拍，我也不去揭穿她的詭計，只在洗涮時找有豁口的(或看著不值錢的)碗、盤子打碎一兩個，第三次她就不再讓我涮碗，但我得負責倒垃圾
28不知道晚上吃什么，老公提議扔硬幣。
老公：“正面朝上咱們吃魚，正面朝下咱們炒青菜。”
結果硬幣被扔到樓下去了。
老公說：“那咱們……就到外面吃吧。”
29丈夫：早晨刮刮胡子，感覺年輕了10歲！妻子：是嗎？如果真那樣，就睡覺前刮。
30夫問妻：我的長相不怎么樣，可你為什么還經常說我酷斃了？
妻：我說你酷斃了用的是簡稱，全稱是:長相太殘酷應該拉出去斃了
31各位俊男靚女笑了就回個貼吧~祝大家有情人終成眷屬 |
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發表于 2011-7-9 17:06:19
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