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回憶總是那般不可回首....曾做過的幼稚事，為你做的一切，一切，如今回想也夠傻...
那錯亂的所謂的愛、愛到自殘之類的、那印痕卻是那樣深深的刻在那，如此的丑陋，每天混混惡惡的過生活，有書讀不珍惜，學人趕上那所謂的潮流（戀愛），把感情當泛濫....也許從沒有愛過什么人，或許生命中這個人只是個過客、為何我會把你演得沒你我不可活呢？我這樣做是為了要打發時間過日子還是我變態？上課無聊用刀子割手是為了什么呢？那是為了引你注意、關心而已....現在沒你的謊言，我可以很高傲告訴你，沒你我一樣的活....以前我在你面前我真的沒把自己當人，只是把自己當你的下人，是那樣低微，卑微....你的施舍我把它捧得高高的，是那樣下賤...你的心情不好，一個怒罵我還得忍氣吞聲，那是我怕你心情不好，我還得安慰你...你是不喜歡我，可我就是那樣要把自己不當人繼續陪在你身邊，也怪我的傻...我為你所做的在你的眼里成了你的笑柄，你笑也就好，我也陪你開心著，那是因為我把你當上帝捧....在線時，我問你一千句你愛搭理不搭理似的回我一句（哦）一個字把我考住了，我還能說什么呢？還記得有次我生日你發來了一朵花，我很激動，我以為你記得我生日，我以為我為你所做得你都已慢慢接受，太多的以為并不是肯定...還沒等我來的及問你怎么知道我生日，你卻發來了，不好意思我發錯了。楞了，不過我還是傻傻的笑了，很失落、那種感覺串遍全身...這朵花不知道又是你發給哪個女孩子的，是哄她還是你們已一起了...我不敢想象，也不愿意再去想，那晚我獨自過著生日，一個人呆在網把里，呆到很晚很晚，呆呆的聽著歌，淚酸痛了我的眼，你始終還是沒發來一句話，一句出于朋友的關心話，就算說（快點回家，很晚了要小心）之類的我都會很開心...可我還是等不到你的曖昧...等待思念卻刺傷自己....人失落的時候什么事情你都會做不好。胃抽筋的疼，疼的我樹不起腰，你的頭像亮著我始終不舍得下線....任由著它痛，因為你是我支柱...還是一直點擊著你Q的資料，看著你的照片，等著你的信息，始終得來的是失望....終于你下了，凌晨4：36分。這個時間我記得很清楚，我也下了，走出大街上，涼涼的微風吹來，我把自己抱的緊緊的，讓自己感覺絲絲溫暖，讓自己感覺到自己的存在...街上空空的一個人也沒有，只剩下幾盞閃光的霓虹燈陪著我，不知為什么這時淚又哭了出來，我不去擦拭讓它自己流著，想起自己為你所做的，和你對我的不公平，根本不成比例，我為什么要這樣傻，我狠狠的喊著...淚在笑著，笑我的愚蠢把，笑我的固執把？當愛已不成何不放手祝福他呢？
從那晚起我讓自己努力忘了你，那過程很辛苦，戒掉對你的一切，戒掉為你做傻事的念頭。那種痛真跟你對我的痛不差什么....我努力讓自己成回我自己，我告戒自己我不是你的下人...始終結局是讓人欣慰的，我成功了，我努力讓自己變高傲，變自信，我再也不是你呼之來喚之去的奴隸...現在的你，想要和我在一起，我也不需要了。你、一個過客，一條過去式，我對你的情那是一件過期的變質品了....那是會吃壞人的。
沒你我的生活現在在繼續，現在還是太陽高高照，我還是淺淺呼吸著，我還是那般燦爛笑著，你、再也不是我上帝，你、再也沒意義了，你、說的謊言再也騙不倒我。我祝賀我自己沒踏進你的世界，我才如此的自信，要是我還是對你如此的傻，我真不敢想象我自己是不是現在成了比舊社會的婦女更慘，更可悲....謝謝你的不珍惜、輕蔑，才讓我如此的堅強...不，也許不該謝謝你，我只是用我自己為你做的換來的點點回報結果而已...如今你的一朵花再也算不了什么了，你不記得我生日不要緊，這都已不重要了。祝賀我自己現在終于學會了這潛規則，學了面對現實的殘忍...
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發表于 2011-4-27 10:50:44
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