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我老公長得比較帥，而我長相普通。他經(jīng)常上網(wǎng)到半夜三更，有一次我查看了他和公司女同事的聊天記錄，雖然沒有過分的內(nèi)容，但很明顯他是主動找那個女人聊天的。
他還喜歡隔三差五地和同事一起吃飯唱歌，每次都到半夜。他性格又外向，跟很多女同事關(guān)系都不錯。前天晚上，他去幫朋友主持婚禮，之后和一群同事又是唱歌又是蹦迪，回到家喝得醉醺醺的，摩托車的鏡子都撞碎了。
我看了他手機的短信，有個女同事半夜1點半發(fā)短信問他：“你到家了沒？好擔心你。”他回她：“剛至。”
我氣瘋了，但老公說他們之間確實只是普通同事的關(guān)系。他也向我認錯，說以后會注意跟女同事保持距離。盡管平時他對我和寶寶都還算不錯，可我依舊沒有安全感，總覺得這樣下去遲早會有事發(fā)生。我該怎么辦呢？
回復：
你聽說過“鄰人偷斧”的故事嗎？一個人丟了斧頭，懷疑鄰居偷了，于是他越看鄰居越覺得他就是那個小偷，直到有一天他在自家床下發(fā)現(xiàn)了那把斧頭。很多時候，我們的思維往往就是“鄰人偷斧”式的。
如果你相信“太帥的老公靠不住”，那么你就會為這句話尋找證據(jù)，結(jié)果就像你看到的那樣，即使看到丈夫聊天記錄上沒有什么“料”，但你還是能有“第六感”覺得他似乎在尋找什么。
這樣的行為背后其實是一種信念：我是不值得愛的，我是不會幸福的，我無法擁有我想要的東西。這在心理學上講就是一種“強迫性重復”，重復悲劇，重復導致悲劇的行為模式。
當你的老公發(fā)現(xiàn)你開始緊張，開始不安，乃至開始控制他的生活時，他會有什么感覺呢？也許首先是內(nèi)疚感，因為他沒想到自己的行為會讓你這樣痛苦，但漸漸地也許他就會有怒意：到底他該做些什么才能讓你滿意？而他的不耐煩，又讓你覺得進一步收集到了他不愛你的證據(jù)，接著采取更嚴厲的手段控制他的行動，于是就形成了惡性循環(huán)。
當然，這只是一種假設(shè)，因為你完全可以選擇另一種生活。
首先你要告訴他你的恐慌、你的自卑、你的痛苦，讓他知道你一切行動的緣由。
其次，你要表達出對他的需要。在你脆弱時，你需要他的撫慰。
第三，你要把表達細化，告訴他怎樣去做，可以減輕你的不安。比如你們約定他最晚回家的時間，比如讓他表達愛你的哪些方面，這會讓你增加自信。
第四，最重要的是學著表達你的情緒，而非你的觀點。不要告訴他做丈夫的義務(wù)以及做妻子的權(quán)利，如果把愛當成一種義務(wù)，那就是一種刑罰，而非出自自愿。愛從來都是一種選擇，對方有權(quán)利不愛你，不管你認為這道德與否，因為愛從來都是一種自私的行為，只有對方感覺到你的善意時，愛你的行為才更有可能增加。
我們在表達怨氣以及不滿時，需要讓對方知道：我是如何需要你以及需要你做什么，同時如果對方滿足了你的需要，會收獲到什么。只有這樣，你的丈夫才能學會如何更好地愛你。 |
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發(fā)表于 2011-4-20 11:57:04
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