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我和老公來自兩個完全不同氛圍的家庭。我家父母恩愛，熱情，用老公的話說就是很有人情味。老公的家庭父母關系冷淡，他從小就處于放養狀態，用老公的話說就是什么都要靠自己，很多事情跟父母說了也沒用。
婚后我和老公也經歷了磨合期，后來感情是越來越好。只是有件事很遺憾，那就是我和婆婆吵翻了。其實我非常在乎這個婆婆，在我的想法里對公婆好也是愛老公的一種方式。但是我卻沒能堅持到最后，甚至還用激烈的方式反擊了。我知道自己很失敗，沒有處理好最重要的婆媳關系。但是老公卻寧可背負“不孝子”的罵名堅定的站在我的身邊支持我。現在跟我在一起的時候，老公再也不會避諱婆媳吵架這個敏感話題，他甚至做起了我的心理醫生。
我說：我恨你父母！
老公說：恨就恨吧，恨沒什么不好，可以發泄內心焦慮的情緒。但是別讓你恨的人影響你正常的生活。
我說：我到底哪里錯了,為什么你家人要這么對我？
老公說：你沒錯，只是你和他們做人的方式不一樣，價值觀相差太多。在他們看來他們也沒錯，他們覺得對你已經很好了，是你不識好歹。
我說：你覺得他們對我好嗎？我有那么不識好歹嗎？
老公說：他們對你不好，換我女兒我也不愿意她遇到這種婆家，我也努力溝通了，但是老人家固執己見。你就當他們是自私有理吧。不是因為有理由自私，是因為這種自私根深蒂固的存在了所以有理了。當事人自己就是這種行為模式。
我說：不是都說婆媳關系不好主要是做丈夫的沒起到溝通作用嗎？
老公說：是的，我承認我沒溝通好，事實上也溝通不好。有些人一旦涉及到跟自己利益有關的總是第一反應是保護自己。我媽就是個自我防御特別強的人。
我說：你媽媽這一生好像都是過的苦大仇深一樣，要么老公不好，要么身邊什么不好，所以心態有問題吧？
老公說：這種心態按照你的標準那就是道德上的缺陷，反正不管什么缺陷它就是存在了，并且也影響了她的一生。那一輩的人過的都是苦日子，但是她的這種心態讓她在人際關系和婚姻上都吃了很大的虧，等于是苦上加苦。所以我媽特別迷信福氣，她覺得自己沒福氣，只要做什么迷信能沾點福氣的事情她都會去做。
我說：她明明從來沒把我當自己人，為什么嘴上要說的好像對我挖心掏肺一樣，太虛偽了。
老公說：要面子唄，她也想做個表面的好婆婆啊，但電視里的好婆婆是做出來的，她是自己說出來的。說過就等于做過了。
我說：我真的很懷疑她心里有愛嗎？她連自己的孩子愛吃什么菜都不知道，你生病了她也不會打電話關心，對孫女更是冷漠，這真的很難以置信啊。
老公說：我母親的經歷造就了她的人格，很抱歉她不是那種母愛泛濫的女人，對她來說養大我這個兒子她已經盡到了法律上的責任，而且我們結婚的時候她也拿出錢了。對她來說錢是很重要的東西，她和自己的丈夫感情不好，所以不相信丈夫，兒子將來取了媳婦也不知道會不會給她養老，她其實都是抱著懷疑的態度，她相信的就是錢，有錢即使只有她一個人也能安度晚年了。她是極度沒有安全感又排斥別人的人。至于對孫女，我只能說我也很遺憾。她只是嫉妒，嫉妒我太重視女兒，另外你不是和她吵架了么，女兒是你生的，她可是很分得清將來女兒向著娘這個道理，就算她對孫女再好也不會向著她，權衡利弊一下，她的感情自然收回。畢竟對人好是一件既要花錢又要花精神的事情。
我說：你說的這么透徹我都無語了，你媽媽說她沒把你教好，你認為呢？
老公說：我沒有覺得我有什么不好，我們這幾年一直都在很努力的孝順她不是嗎？她只是嫉妒為什么我會用那種她都沒有感受過的方式來對你和女兒。我對她也很抱歉，因為我不能用愛妻子的方式去愛自己的母親，我總不可能每天跑回自己媽媽家里跟她說我很想你吧，對母親的愛和對妻子的愛是不一樣的。她和我父親感情不好可能對這些比較敏感，容易妒忌別人感情好的夫妻。
我說：你怪我和婆婆吵架嗎？
老公說：不怪，不然你就是忍者神龜了！遲早都要爆發的。吵翻了也好，最差也不過如此了。你們本來就是兩條平行線勉強黏在一起兩邊都痛苦。我知道你是個善良的女人，但是你和你的家庭道德層面都太高了，像我父母這樣遇到事情只先顧自己的人是沒辦法融洽相處的。我知道你受了很多委屈，但是人總要面對挫折的。我的父母，你不需要去愛，也不需要理解，你也無法理解他們這種行徑，你只要接受有這樣的公婆存在就可以了。就像馬路上看到有人闖紅燈，看到就算了，你也不能讓他們怎么樣，那是交警的事情。
我說：我真的很想做好媳婦，但是我已經不敢再面對公公婆婆了。
老公說：我明白的，這幾年你的努力我都看在眼里，你是個好媳婦，也許某人真的沒福氣。她沒有養你，也沒對你真正關心過，反而在你最脆弱的時候讓你遭受了那么大的生理和心理的創傷。以后你不用再想要怎么做好媳婦了，在你和她吵架的那會兒她這輩子就再也不會當你是媳婦。她本來就不怎么關心你，現在更加不要看你，你何必自討沒趣呢。你不想見就不見，對你和對她都好。
我說：別人都說要大家退一步，才能家和萬事興。
老公說：有些家庭吵架一天到晚吵，但是又不想別人知道怕丟臉。但是人不能為了面子去勉強湊合。你們現在的狀態是相看兩相厭何必弄這些大道理讓大家更難受呢。你感化不了我媽媽的，因為你自己都顧不好自己，你自己都沒有一個良好的心態，又怎么去對你怨恨的人好呢。凡是看緣分吧，有緣總會聚首的，沒緣分我們這樣不也挺好。他們是我父母，若有虧欠那首先也是我虧欠。作為兒子我才是應該承擔孝順自己父母責任的那個人，但是孝順并不等于要完全聽從父母沒有自己的意志，我沒有辦法選擇父母，但是我可以選擇自己要和誰生活在一起，要怎么生活都是我說了算。
最后老公告訴我，不要給自己設定太高的道德標準，否則痛苦的只有自己。另外讓那些七大姑八大姨去八卦吧，公婆對你不好不等于你沒福氣，我對你好你就是有福氣的。
經歷了那么多，我突然間覺得原來老公變的那么成熟，也許性格內向不愛說話，但卻實實在在的為我撐起一片天空。
我也是經歷了，才真正體會到老公對自己的珍惜。我知道家家都有本難念的經，但是老公的理解把我從崩潰的邊緣拉了回來。他說他一直覺得我很單純，只是沒想到我對壞的事物或人一點抵抗力都沒有。我說不是我沒抵抗力，那是你不知道我在你媽媽身上花的精力比在你身上花的都要多，我多么希望得到她的認可。但最后卻被一盆盆臟水潑了回來。老公說：好了，既然討厭就更加不要浪費精神了，人家不會心疼你的，你不知道，因為你的注意力都放在我媽媽身上，反而冷落了我，你以后要轉移注意力到我身上，這樣心里就不會難過了。不要去想著別人會怎么想，沒有用的，別人不會按照你的思維行動，我們只能顧好自己的心和行為。
生活就是那么現實，真正關心你的人永遠都會為你考慮，即使你犯了錯也會為你留有余地。老公現在面對我的角色有時候就像一個在教導女兒了解人性黑暗的父親。呵呵！以前我總說他情商低，其實現在才知道真正低的是自己。我一直活在父母的溫室里。
其實就像老公說的，每個人不能選擇父母，但是可以選擇自己想要的生活方式。孝順父母和選擇自己想要的生活本來是不沖突的，但是當婆婆過度的嫉妒兒子媳婦甚至孫女感情太好的時候就有沖突了。老公說，他愛他媽媽，但是不能因為他愛自己的母親就放棄自己的妻子和女兒。因為他媽媽性格極端，要做她滿意估計他就要離婚了。他知道自己媽媽的性格為什么會變成這樣，那是因為婚姻不幸。婆婆覺得自己嫁了個沒用的男人，過了一輩子的苦日子，他也想讓自己的媽媽幸福起來，用兒子孝順母親的方式。但很可惜，婆婆也許潛意識里更在意的是自己眼前一對恩愛夫妻讓她看起來很扎眼，因為自己這輩子都在跟自己的老公吵架。
其實我和老公都很無奈，我們都想溫暖婆婆的心，讓她的心態健康起來，可是最后發現原來幾十年來婆婆的心已經變成沙漠了，她不知道怎么愛人，也不知道別人在愛她。也許有些人說要包容，不是不包容，只是包容到最后大家都受傷了，一個連自己都是滿身傷痕的人是溫暖不了別人的。所以老公帶我遠離了婆婆。他說再下去你就變得和我媽媽一樣了。是的，我變的越來越像婆婆，那就是對所有的事情或人都充滿敵意和防備。
我和老公一直是以心換心的，我們從不回避討論任何敏感話題，包括談論與父母之間的問題。就像樓上有位朋友說老公也許在我面前說他媽媽的不是，在他媽媽面前說我的不是，我想這也未嘗不好。雖然在我聽來老公并沒有用責怪的語氣來說自己的母親，他只是很平靜的就像他老早就接受和消化的一樣。母親不管好還是不好都是自己的母親，他有他對母親的責任和愛，但是他說他現在不會要求我跟他一樣，即使我不愛他媽媽他覺得都很正常的，如果我為了他去勉強愛一個傷害自己的人這是一種精神虐待。同樣的，他也不會要求婆婆要對我好，老公是直接告訴我的。
這就是現實，攤開來講就是那么回事情。
婆婆和媳婦吵架，做兒子的站在誰這一邊誰就贏了嗎？誰都沒有贏，大家都是輸的。我是個失敗者，我也承認自己很失敗但是卻沒有勇氣再靠近婆婆。老公和我說恨沒什么不好，是為了讓我能把內心的情緒發泄出來，因為當你遭受從來沒遇到的不公平待遇時恨是很正常的情緒。但是不能把恨當做家常便飯，恨到最后就是要接受和堅強。等到你堅強起來就不會恨了。我和婆婆決裂也是老公說把我帶出那個讓我產生恨意的氛圍，我恨他媽媽，他也會很痛苦，這勢必會影響我們的感情。慢慢的遠離恨的源頭，等到我能很坦然的面對婆婆的時候，也許又是一個新的開始。而這段期間可以讓大家都冷靜冷靜。老公說他也在尋找途徑，至少我能改變的幾率比他媽媽改變要高的多。
老公也是有努力在安慰婆婆的，就像帶我遠離爭執的氛圍，他也在想法安慰婆婆。只是安慰婆婆的工程似乎比撫平我的創傷更難。婆婆是那種一旦認定就決絕的人。事實上老公讓我避開婆婆也是因為婆婆明確告訴他自己從來沒當我是家人。老公跟婆婆說岳父岳母對他是如何的好，請婆婆也將心比心的同樣也對別人家的女兒好一點，關心一點。但是婆婆最后和老公說：人家父母對你好那又怎么樣？我就是只管自己兒子，人家女兒關我什么事！
從那個時候起老公對我和對我父母就十分的有虧欠感，他總是說你父母這輩子最疼的就是你，結婚的時候你爸爸把你的手交給我的時候還流淚了，讓我一定要好好照顧你，他老人家對我們在生活上還是工作上比我父母還要關心，總是盡心盡力的幫助我們，我沒有什么能回報，因為他們什么都不缺，我只能對你好一點，也希望我家里人同樣也對你好一點，但是很抱歉我不能控制自己的父母要怎么想，我努力過了，但是我媽媽就是不把你當自己人，我沒辦法。我沒辦法讓父母按照自己的意愿做，但是我自己要怎么做我可以控制。
所以最后老公就決定讓我和婆婆決裂了。我不是矯情，也不是以一個勝利者的姿態來說什么，我很痛苦會鬧到這樣，我和老公甚至還去看了心理咨詢師，曾經因為我們都很痛苦不明白問題到底出在哪里。我們都在自我檢討，但是最后才知道，其實大家都不算有錯，只是經歷和價值關相差太多。人永遠不能要求別人怎么樣，只能自己改變自己。現在的我可以用比較正常的心態來回顧當初發生的事情，老公說，我們都要學會接受，能接受了才能真正的包容。但是自己要過什么樣的生活還是要自己決定。
另外我真的很感謝我老公，他沒有因為涉及到自己的利益而放棄遇到挫折的我。 |
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發表于 2011-5-18 15:54:18
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