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艷陽高照的午后，公雞和母雞躺在草垛上曬太陽。
突然，母雞指指自己的肚子，害羞地說：“好像有胎動！”
公雞冷笑了一下，說：“你那是胎動嗎？你那是蛋疼！”
1.有兩個人去打高爾夫，休息中一位問另一位：“您是干什么的？”
“我是為律師，您呢？”
“實不相瞞，我是個殺手，不信你看我的包里還裝著槍和望遠鏡。”這時律師拿起望遠鏡隨便的看，突然看見自己家的涼臺上，自己的妻子光著身子，有一位男人正在撫摩著他的妻子。他氣急敗壞的對殺手說：“趕快給我把這兩個狗男女殺了。”
殺手說：“行！我的一顆子彈是5000美金，兩顆一共10000美金可以嗎？”
律師說：“沒問題，快給我殺吧！”
殺手又說：“看在我們很有緣得份上，我可以讓你選擇打他們的哪個部位？”
律師說：“那個男人就打他的哪個地方吧！女人嘛！她一輩子嘴賤，就打她的嘴吧！”
殺手瞄了很久卻一直不開槍，律師急了就問：“咋還不開槍呢？”
殺手說：“我正在努力為你省一顆子彈呢！”
2.女生不小心摸到男生的“那個”，於是就不好意思的問：“這是什么呀？”那男的回答：“本錢呀！”於是他們又接著繼續溫存。那男的不小心摸到女的“那個”，於是就不好意思的問：“這是什么呢？”那女的回答：“店面呀！”那男的就很高興的說：“太好了！你有店面，我有本錢，我們一起來做生意吧！！”於是乎他們早也干晚也干，一天三餐，外加消夜及點心。最後那男的終於受不了而抗議說：“這太不公平了！我的本錢越做越小，而你的店面卻越開越大！”
3.話說有一對很有錢的年輕夫婦，家里請了一堆管家，司機，女傭等。
而女主人總是懷疑丈夫和年輕美貌的女傭有染，于是總是想找機會把她給fire掉，終于有一天趁先生不在把女傭給叫過來，嫌她菜燒得不好要叫她走路。
“可是，女傭說：先生總是說我菜煮得菜比你好。”
女主人頓時妒火攻心，啞口無言，只好說：“沒事，你下去吧！”
正當女傭走到門口時，回頭冒了一句“而且我的床上工夫也比你好！”
女主人頓時憤恕的拍桌子說"這也是先生說的嗎？"
“不是，女傭回答，是司機，園丁他們說的。
4.一女生上課穿著短裙，兩腿分開，很不雅觀！男老師看見后身體有點反應。
于是男老師婉轉的提醒：“女同學，請把你的書合起來！”
女學生意識到自己出糗了，回復老師：“老師，你也可以把筆放下哦！”
男老師立刻就臉紅了起來！
下課了，女生繼續調戲老師：“你要不要用你的筆在我書上寫日記？！”
5.飛機上，一美女赫然坐在我的位置上。
于是我紳士地問道：“請問你是36A的嗎？”
美女竟然紅著臉應道：“我~我是36B的。”
我成吉思汗啊：“妹妹，我想~我想你誤會了。
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發表于 2011-7-19 13:51:35
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